Questa è la storia di Gmfluognx, un giovane scrittore nato con il piede sinistro rosa shocking. Suo gemello è il drago verde che racconta le storie di giovani samurai ammanettati dai LilipuzzoLenti-Lisci.
Un giorno il giovane Gmfluognx ebbe un'illuminazione: "Scriverò la storia della dinastia Agnelli, unendo la loro origine a quella della città di Torino. Inserirò tutti i grandi uomini di Torino mai esistiti! Sarà un capolavoro!"
Lo scrisse. Gli ci vollero tre anni per completarlo.
Si recò alla casa editrice gestita dal cane con la coda di marzapane, che ha lanciato il polisemantico scrittore horror-filosofico Frankensocratis Blood, autore di "Un Iper-Uranio di Sangue sul calar del sole della conoscenza il cui tramonto si riflette sul mare burrascoso dell'ignoranza umana che ha portato alla zombificazione mental-metafisica dell'umanità post-apocalittica governata dalla dittatura del proletariato".
Il libro di Blood, che univa splatter e filosofia, fu un successo.
Ma quando il cane lesse il libro di Gmfluognx, ebbe una delusione tanto grande che non fu in grado di formulare nessun suono se non: "Bau!"
Dall'intonazione del "bau", il giovane scrittore si rese conto che il cane lo accusava di aver plagiato Virgilio, cambiando solo nomi e luoghi.
Possibile che fosse così bravo ad interpretare il canesco? O forse era la voce della sua coscienza?
"Coscienza! Sei stata tu?"
"Chi cazzo è che mi sveglia? Stavo riposando, brutto piscio di panda! A proposito di piscio: hai pagato l'idraulico? Con questa crisi anche un euro in meno fa la differenza! Quell'uomo potrebbe avere una famiglia! Capisci cosa stai facendo? Potrebbe impiccarsi!"
"Hai ragione... ma io non ho soldi!"
"E di chi è la colpa? Pensaci bene!"
"Oh, Coscienza... è colpa mia!"
"Già: volevi scrivere un capolavoro! Sì, un semi-plagio (che poi per opere così vecchie non esiste), ma comunque un capolavoro! Ma oggi quella roba non vende più! Devi scrivere altro se vuoi sfondare! Plagia Melissa P.! Una cagata del genere, insomma!"
"Coscienza, ma io non so scrivere cose erotiche!"
"Non sai o non vuoi? Ti ricordi alle elementari? Quando il maestro ti chiese le tabelline, cosa rispondesti?"
"Maestreo... soffro d'Alzheimer!"
"E lui si spaventò a morte. E si gettò dal terzo piano!"
"Coscienza, io non penso che si sia suicidato per colpa mia!"
"Non pensi... o non vuoi accettarlo? Era un precario alla sua prima esperienza: la tua risposta lo sconvolse. Non pensava potesse esistere tanta sofferenza in un bambino. La tristezza ebbe il sopravvento su di lui, aggiungendosi ai tanti problemi che avrebbe potuto avere il poverino: la paura di perdere il posto, la casa che non avrebbe mai potuto comprare, la ragazza che, per quel motivo, l'avrebbe lasciato, ecc... E tu gli hai dato il colpo finale!"
"Nooo! Sono un mostro! Non ho il coraggio di uccidermi eppure devo fare qualcosa!"
A quel punto ricordò l'incontro con Jimmichaelukerichabod, l'orango omosessuale represso, chitarrista del gruppo di balli "TangOrango".
Quando lo incontrò il buon Jimmichaelukerichabod, detto anche, semplicemente, J, gli stritolò il naso e il piede destro finché lo scrittore urlò di gioia! Da quell'urlo, J capì che si trovava di fronte all'uomo giusto.
Gli diede un pacchettino pieno di erbetta verde. "Fumala quando non sai cosa fare! Quando ti serve ricordati di recarti alla PorcoDiUnOnestUomoDAffari SpA."
Così decise: si recò verso il cassetto per prepararsi a prepararsi la canna, mentre la Coscienza lo torturava:
"Che cazzo fai? Se impazzito? Non farlo! Ma che.. ti stai facendo una purina?!? Ma se non hai mai fumato prima! Sei pazzo? Perderai il senso della realtà!"
"E' da un'ora che parlo con te: non pensi sia tardi?"
Al quarto tiro la Coscienza si trasformò in un delfino viola-azzurro, cavalcato da un Arlecchino con la maschera di Batman, gli artigli di Freddie Krueger e la coda da diavolo.
"Coscienza, ma che cazzo sei diventata? Ah, ah, ah! Sembri quel carnevale dell'89! Uh, quello in cui mi ubriacai!"
"Che cazzo dici, drogato! Ah,ah,ah! Nell'89 avevi 89 anni! Non avesti un'ubriacatura!"
"Ma quindi, ora che siamo nel '14, ho 14 anni?"
"Sì, esatto! E hai anche 14 ani! Ah, ah, ah!"
"Non l'ho capita ma mi fa ridere lo stesso! Ah, ah, ah! Mi sento che riderei a qualsiasi cosa!"
"La sai quella del candito che sa di uva da vino?"
"No, Coscienza! Raccontamela!"
"Allora. E' Natale e, dopo aver incalzato i dolci..."
"Ah, ah, ah! "Incalzare" i dolci! Ah, ah, ah! Troppo forte!"
"Aspetta fammi finire! La famiglia mangia il panettone. Il figlio più grande dice: "Questi canditi sanno di uva da vino!" E la madre risponde: "Ma tu sei astemio! Che ne sai com'è l'uva da vino!"
E lui risponde: "Infatti! So solo che ho detto una cazzata!" Ah, ah, ah! L'hai capita? Cioè lui capisce di essere ubriaco perché ha detto una cosa senza senso, perché lui non può conoscere il gusto del vino! Avendo detto una cosa senza senso, capisce che è uva da vino (che l'ha ubriacato)... però così, ciò che ha detto prende senso!"
"Ah, ah, ah! Coscienza, non c'ho capito niente ma mi fa piacere sapere che c'è qualcuno più stronzo di quel drago!"
"Quale drago?"
Coscienza non fece in tempo a dire "drago" che sentì un soffio infuocato che lo disintegrò.
Il drago, allora, si rivolse a Gmfluognx: "Il nostro regno è minacciato dai panda più preziosi del mondo, i PandOri. Devi aiutarci a fermarli. Vogliono legalizzare le loro canne di bambù! Ma così il porco perderà tutti i suoi soldi e morirà di fame!"
"Chi è il porco? Il titolare della PorcoDiUnOnestoUomoDAffari SpA?"
"Esatto! I suoi affari andrebbero a rotoli se le canne di bambù venissero legalizzate..."
"Non posso aiutarti drago!"
"E perché?"
"Perché sono strafatto!"
Così dicendo emise un peto che sprigiono uno zefiro che travolse il drago che cadde con la testa sul gomito della statua di Bob Marley, apparsa lì dal nulla.
Il vento spazzò via le visioni e Gmfluognx ritornò alla realtà.
"NO! Devo fermare la PorcoDiUnOnestoUomoDAffari SpA! Per poterla raggiungere ho bisogno dell'aiuto dei PandOri, che esistono quando mi faccio d'erba!"
A quel punto comparve suo fratello, il drago verde che racconta le storie di giovani samurai ammanettati dai LilipuzzoLenti-Lisci, che disse: "No, fratello mio nato con il piede rosa shocking, come vedi sei sballato già di natura! La tua lotta è giusta, ma puoi avere il potere dei PandOri anche senza farti! Concentrati sul mio ano!"
Gmfluognx si concentrò sull'ano del fratello, che sprigionò una tempesta di fuoco che spazzò via il mondo come noi lo conosciamo, generando un buco nero, dal quale spuntarono i PandOri.
"Vieni con noi!" e così dicendo generarono un arcobaleno.
Il ragazzo lo percorse insieme ai PandOri, fino ad una pentola d'oro, nella quale si tuffarono.
Lì trovarono il porco.
Era sdraiato su due zampe.
Si alzò su quattro zampe e disse: "Oink!"
"NO!" esplose il nostro eroe. "Non ho intenzione di mollare!"
Così dicendo lo colpì con uno spiedo da grigliata nella pancia, che esplose liberando le feci del porco.
Esse ricaddero sul mondo che si oscurò. Quando riapparve il sole, l'umanità era cambiata e l'erba era legale.
Il PorcoDiUnOnestoUomoDAffari non era finito anche se aveva subito un grave colpo.
Continuava a gridare "oink" ma molto più debolmente rispetto ad una volta!
NdA: In questo post ho cercato di mostrare tutto ciò che riguarda l'erba e la sua legalizzazione:
-il mondo è assurdo già prima che il giovane si droghi: ci si può divertire anche senza droga
-la PorcoDiUnOnestoUomoDAffari è chiaramente la mafia
-la lotta per la legalizzazione è giusta per colpire la mafia anche se è preferibile non farne uso
-il porco (mafioso), anche se non viene sconfitto del tutto, subisce un duro colpo dalla legalizzazione dell'erba (il grido non scompare ma è più debole di prima).
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